ສິ່ງທີ່ບໍ່ຄວນເວົ້າກັບຜູ້ທີ່ມີອາການຊຶມເສົ້າ

(SeaPRwire) –   ນັກຄົ້ນຄວ້າກໍຍັງບໍ່ເຂົ້າໃຈກ່ຽວກັບ ພາວະຊຶມເສົ້າ. ແຕ່ສິ່ງທີ່ແນ່ນອນຄື: ມັນບໍ່ມີຫຍັງກ່ຽວຂ້ອງກັບການຕື່ນນອນ ແລະເລືອກທີ່ຈະບໍ່ເຫັນຄຸນຄ່າສິ່ງດີໆໃນຊີວິດ.

ນັ້ນແມ່ນເຫດຜົນທີ່ Claudia Giolitti-Wright, ນັກຈິດຕະບຳບັດໃນ New York, ສະແດງຄວາມບໍ່ພໍໃຈ ເມື່ອລູກຄ້າທີ່ເປັນໂລກຊຶມເສົ້າມາລາຍງານສິ່ງທີ່ໝູ່ເພື່ອນ ຫຼືສະມາຊິກໃນຄອບຄົວເວົ້າກັບພວກເຂົາວ່າ: “ແຕ່ເຈົ້າມີສິ່ງທີ່ຄວນຮູ້ບຸນຄຸນຫຼາຍຢ່າງ!” ນາງເຊື່ອວ່ານີ້ແມ່ນວິທີທີ່ຮ້າຍແຮງທີ່ສຸດອັນດັບ 1 ທີ່ຈະຕອບສະໜອງເມື່ອຄົນໃດຄົນໜຶ່ງເປີດໃຈກ່ຽວກັບຄວາມຫຍຸ້ງຍາກດ້ານສຸຂະພາບຈິດຂອງເຂົາເຈົ້າ.

“ມັນໝາຍຄວາມວ່າຄວາມກະຕັນຍູຄວນຈະຍົກເລີກ ແລະສະກັດກັ້ນຄວາມຊຶມເສົ້າ, ເຊິ່ງມັນບໍ່ແມ່ນວິທີທີ່ສະໝອງ ຫຼືລະບົບປະສາດເຮັດວຽກ,” ນາງເວົ້າ. “ເຈົ້າສາມາດຮູ້ສຶກຊາໆ ແລະກະຕັນຍູໃນເວລາດຽວກັນ. ເຈົ້າສາມາດປະສົບຜົນສຳເລັດ ແລະຄິດໃນແງ່ບວກກ່ຽວກັບບາງສິ່ງບາງຢ່າງ ແລະຍັງຊຶມເສົ້າໄດ້. ຄວາມຈິງເຫຼົ່ານີ້ຢູ່ຮ່ວມກັນ, ແລະເມື່ອພວກເຮົາບໍ່ສາມາດສ້າງພື້ນທີ່ສໍາລັບພວກເຂົາທັງສອງ, ພວກເຮົາສ່ຽງທີ່ຈະປິດປາກຄົນທີ່ຕ້ອງການການສະຫນັບສະຫນູນຫຼາຍທີ່ສຸດ.”

ມີຄໍາຕອບອື່ນໆທີ່ຫນ້າໂກດແຄ້ນເຊັ່ນກັນ. ນີ້ແມ່ນບາງສ່ວນຂອງພວກເຂົາ—ພ້ອມກັບສິ່ງທີ່ຄວນເວົ້າແທນ.

“ມັນອາດຈະຮ້າຍແຮງກວ່ານີ້.”

ສິ່ງທີ່ຄວນເວົ້າແທນ: “ສິ່ງທີ່ເຈົ້າກຳລັງປະສົບຢູ່ຟັງແລ້ວເຈັບປວດຫຼາຍ. ຂ້ອຍຢາກເຂົ້າໃຈມັນຫຼາຍຂຶ້ນ.”

ຖ້າທ່ານບອກຄົນໃດຄົນຫນຶ່ງວ່າສະຖານະການຂອງພວກເຂົາອາດຈະຮ້າຍແຮງກວ່າເກົ່າ, ທ່ານກໍາລັງບອກພວກເຂົາວ່າ “ຄວາມເຈັບປວດຂອງພວກເຂົາບໍ່ຖືກຕ້ອງຕາມກົດຫມາຍເວັ້ນເສຍແຕ່ວ່າມັນຕອບສະຫນອງຄວາມຕ້ອງການທີ່ຕົນເອງຕັ້ງຂຶ້ນ,” Giolitti-Wright ເວົ້າ. ມັນເປັນໄປໄດ້ວ່າຈະເຮັດໃຫ້ຫມູ່ເພື່ອນຂອງເຈົ້າເຊື່ອວ່າພວກເຂົາບໍ່ສົມຄວນໄດ້ຮັບການຊ່ວຍເຫຼືອ—ແລະເຮັດໃຫ້ຄວາມຮູ້ສຶກຜິດແລະການຕໍານິຕົນເອງທີ່ກ່ຽວຂ້ອງກັບຄວາມຊຶມເສົ້າຮ້າຍແຮງຂຶ້ນ. (ຄວາມຄິດແບບເກົ່າແກ່ໃນເສັ້ນທາງນີ້: “ເປັນຫຍັງຂ້ອຍຈຶ່ງຊຶມເສົ້າໃນເມື່ອຄົນອື່ນກຳລັງອຶດຫີວ ຫຼືຕາຍ?”)

ແທນທີ່ຈະ, ຕອບສະຫນອງດ້ວຍຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນໃນແບບທີ່ຢືນຢັນປະສົບການຂອງພວກເຂົາ. ນັ້ນແມ່ນຫນຶ່ງໃນວິທີທີ່ມີອໍານາດທີ່ສຸດທີ່ຈະສ້າງຄວາມຮູ້ສຶກຂອງຄວາມປອດໄພໃນຄວາມສໍາພັນ, ເນື່ອງຈາກວ່າມັນສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າທ່ານຢູ່ທີ່ນັ້ນແລະມີຄວາມເມດຕາ, Giolitti-Wright ເວົ້າ.

“ເຈົ້າໄດ້ລອງໂຍຄະແລ້ວບໍ?”

ສິ່ງທີ່ຄວນເວົ້າແທນ: “ມັນຈະຊ່ວຍໄດ້ບໍຖ້າລົມກັນກ່ຽວກັບມັນ, ຫຼືເຈົ້າຢາກໃຫ້ຂ້ອຍນັ່ງຢູ່ກັບເຈົ້າຊື່ໆ?”

ການງໍເຂົ້າໄປໃນທ່າໝາຫງາຍໜ້າລົງ ຫຼື ການຍ່າງບໍ່ສາມາດປິ່ນປົວພະຍາດຊຶມເສົ້າທາງຄລີນິກຂອງຄົນໄດ້. ເຖິງຢ່າງໃດກໍຕາມ, Giolitti-Wright ມັກຈະໄດ້ຍິນຄົນສະເຫນີ “ຄໍາແນະນໍາທີ່ບໍ່ໄດ້ຮ້ອງຂໍ, ງ່າຍດາຍແລະສະເພາະ” ໃຫ້ຫມູ່ເພື່ອນທີ່ກໍາລັງຕໍ່ສູ້ຂອງພວກເຂົາ. “ມັນແນ່ນອນວ່າມັນເປັນການປະຕິເສດ—ຄືກັບວ່າບຸກຄົນນັ້ນຍັງບໍ່ໄດ້ພະຍາຍາມຫຼືພິຈາລະນາທາງເລືອກເຫຼົ່ານັ້ນ,” ນາງເວົ້າ. “ແຕ່ມັນຍັງເຮັດໃຫ້ພາລະກັບຄືນໄປຫາພວກເຂົາ, ແລະຫມາຍຄວາມວ່າຄວາມຊຶມເສົ້າຂອງພວກເຂົາແມ່ນຄວາມລົ້ມເຫຼວຂອງຄວາມພະຍາຍາມ, ບໍ່ແມ່ນສະພາບສຸຂະພາບຈິດທີ່ຖືກຕ້ອງຕາມກົດຫມາຍ.”

ວິທີການທີ່ດີກວ່າແມ່ນການຖາມວ່າພວກເຂົາຢາກລົມກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ກໍາລັງເກີດຂຶ້ນ, ເຊິ່ງສະແດງໃຫ້ເຫັນເຖິງການມີຢູ່ກ່ອນການແກ້ໄຂບັນຫາ (ທີ່ອາດຈະບໍ່ຕ້ອງການ). “ທ່ານກໍາລັງໃຫ້ອໍານາດແກ່ພວກເຂົາໃນການບອກທ່ານວ່າພວກເຂົາຕ້ອງການຫຍັງ, ແທນທີ່ຈະໂດດເຂົ້າໄປໃນຄໍາແນະນໍາ,” Giolitti-Wright ເວົ້າ.

“ເຊົາໂງ່ຈ້າໄດ້ແລ້ວ!”

ສິ່ງທີ່ຄວນເວົ້າແທນ: “ຂ້ອຍບໍ່ຮູ້ວ່າຈະເວົ້າຫຍັງແທ້ໆ, ແຕ່ຂ້ອຍຢູ່ທີ່ນີ້.”

ການຮ້ອງໃສ່ຄົນໃດຄົນຫນຶ່ງໃຫ້ເຊົາໂງ່ຈ້າແມ່ນບໍ່ເປັນປະໂຫຍດສໍາລັບເຫດຜົນຫຼາຍກວ່າທີ່ Giolitti-Wright ສາມາດນັບໄດ້. ສໍາລັບຜູ້ເລີ່ມຕົ້ນ: “ມັນຫມາຍຄວາມວ່າບຸກຄົນນັ້ນກໍາລັງເລືອກທີ່ຈະຮູ້ສຶກແບບນີ້, ເຊິ່ງເປັນສິ່ງທີ່ຮ້າຍແຮງ,” ນາງເວົ້າ. ນາງພົບວ່າມັນສາມາດນໍາໄປສູ່ຄວາມອັບອາຍພາຍໃນ. “ລູກຄ້າບາງຄົນຂອງຂ້ອຍເວົ້າວ່າ, ‘ມີຫຍັງຜິດກັບຂ້ອຍ? ເພາະວ່າຂ້ອຍເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ສາມາດເຊົາໂງ່ຈ້າຈາກອາລົມບໍ່ດີຂອງຂ້ອຍໄດ້.'” ນາງບອກພວກເຂົາວ່າຖ້າມັນງ່າຍທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ຕົນເອງອອກຈາກຄວາມມືດມົວຂອງຄວາມຊຶມເສົ້າ, ນາງຈະບໍ່ມີວຽກເຮັດ.

ຖ້າທ່ານບໍ່ແນ່ໃຈວ່າຈະເວົ້າຫຍັງເມື່ອຫມູ່ເພື່ອນຂອງເຈົ້າກໍາລັງຕໍ່ສູ້, ມັນບໍ່ເປັນຫຍັງທີ່ຈະບອກພວກເຂົາວ່ານັ້ນ. ທ່ານບໍ່ຈໍາເປັນຕ້ອງມີຄໍາທີ່ດີເລີດ. ສິ່ງທີ່ສໍາຄັນກວ່ານັ້ນ, Giolitti-Wright ເວົ້າ, ແມ່ນການມີຄວາມອົບອຸ່ນ, ເປີດໃຈ, ແລະມີສະຕິ.

“ເຈົ້າພຽງແຕ່ເຮັດເກີນໄປ.”

ສິ່ງທີ່ຄວນເວົ້າແທນ: “ເຈົ້າຢາກໄດ້ຮັບການຊ່ວຍເຫຼືອໃນການຊອກຫາຄົນທີ່ຈະລົມກ່ຽວກັບຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຈົ້າບໍ?”

ການກ່າວຫາຄົນທີ່ຊຶມເສົ້າວ່າເຮັດເກີນໄປແມ່ນຄໍາຕອບ “ແບບຄລາສສິກ,” Giolitti-Wright ເວົ້າ—ນາງໄດ້ຍິນກ່ຽວກັບມັນຕະຫຼອດເວລາ. “ມັນແນ່ນອນວ່າມັນບໍ່ຖືກຕ້ອງ, ແລະມັນສາມາດເປັນອັນຕະລາຍໂດຍສະເພາະຕໍ່ແມ່ຍິງ, ຜູ້ທີ່ກໍາລັງປະເຊີນກັບຂໍ້ຄວາມທາງວັດທະນະທໍາທີ່ກໍານົດຄວາມຮູ້ສຶກເທົ່າກັບຄວາມສົມເຫດສົມຜົນ,” ນາງເວົ້າ. “ມັນສອນໃຫ້ຄົນສະກັດກັ້ນຄວາມຮູ້ສຶກແທນທີ່ຈະຄົ້ນຫາມັນ, ເຊິ່ງແມ່ນສິ່ງທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງການເມື່ອພວກເຮົາຊຶມເສົ້າ.”

ການຖາມຄົນໃດຄົນຫນຶ່ງວ່າພວກເຂົາຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອໃນການຈັດແຈງການສະຫນັບສະຫນູນດ້ານສຸຂະພາບຈິດແບບມືອາຊີບ, ໃນທາງກົງກັນຂ້າມ, ແມ່ນຫນຶ່ງໃນວິທີທີ່ດີທີ່ສຸດທີ່ຈະໃຫ້ການສະຫນັບສະຫນູນ. ນັ້ນອາດຈະຫມາຍເຖິງການຄົ້ນຫາໄດເລກະທໍລີນັກຈິດຕະບໍາບັດເພື່ອກໍານົດວ່າໃຜກໍາລັງຮັບຄົນເຈັບໃຫມ່ຢູ່ໃກ້ໆຫຼືສະເຫນີທີ່ຈະເບິ່ງແຍງລູກຂອງພວກເຂົາໃນລະຫວ່າງການນັດຫມາຍ.

“ໂອ້, ດີ, ທຸກຄົນຮູ້ສຶກແບບນັ້ນບາງຄັ້ງ.”

ສິ່ງທີ່ຄວນເວົ້າແທນ: “ນັ້ນຟັງແລ້ວໜັກໜ່ວງແທ້ໆ. ຂ້ອຍຢູ່ທີ່ນີ້ເພື່ອສະໜັບສະໜູນເຈົ້າເທົ່າທີ່ຂ້ອຍສາມາດເຮັດໄດ້.”

ນີ້ແມ່ນຄໍາຕອບທີ່ມີຄວາມຕັ້ງໃຈທີ່ດີເຊິ່ງມັກຈະມາຈາກຄວາມປາຖະຫນາທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ສະຖານະການທີ່ບໍ່ສະບາຍເປັນເລື່ອງປົກກະຕິ. ແຕ່ແທນທີ່ຈະ, ມັນຫຼຸດຜ່ອນມັນ. ນອກຈາກນັ້ນ, “ຄວາມຊຶມເສົ້າບໍ່ແມ່ນພຽງແຕ່ຄວາມຮູ້ສຶກໂສກເສົ້າ,” Giolitti-Wright ເວົ້າ; ມັນສາມາດນໍາໄປສູ່ອາການຕ່າງໆລວມທັງຄວາມເມື່ອຍລ້າ, ສະໝອງຂີ້ໝອກ, ການແຍກຕົວອອກຈາກສັງຄົມ, ຄວາມຄິດຢາກຂ້າຕົວຕາຍ, ແລະນໍ້າໜັກຂຶ້ນຫຼືຫຼຸດລົງ.

ນາງມັກເຮັດໃຫ້ມັນຊັດເຈນວ່າສິ່ງທີ່ຫມູ່ເພື່ອນຂອງເຈົ້າກໍາລັງປະສົບແມ່ນມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກ, ເຊິ່ງ “ຢືນຢັນນ້ໍາຫນັກທາງດ້ານຈິດໃຈແລະເປີດປະຕູສໍາລັບການສົນທະນາທີ່ເລິກເຊິ່ງກວ່າ.”

“ແຕ່ເຈົ້າເບິ່ງຄືວ່າສະບາຍດີ.”

ສິ່ງທີ່ຄວນເວົ້າແທນ: “ຂ້ອຍດີໃຈແທ້ໆທີ່ເຈົ້າແບ່ງປັນເລື່ອງນີ້ໃຫ້ຂ້ອຍຟັງ. ເຈົ້າບໍ່ຈຳເປັນຕ້ອງທຳທ່າຕໍ່ໜ້າຂ້ອຍ.”

ຄົນເຮົາມັກຈະສັງເກດວ່າໝູ່ເພື່ອນທີ່ເຮັດວຽກໄດ້ດີຂອງເຂົາເຈົ້າເບິ່ງຄືວ່າສະບາຍດີ—ແຕ່ນັ້ນສະທ້ອນໃຫ້ເຫັນເຖິງ “ມຸມມອງທີ່ບິດເບືອນຂອງຄວາມຊຶມເສົ້າ, ບ່ອນທີ່ຄົນບໍ່ກິນເຂົ້າ, ບໍ່ນອນ, ບໍ່ໄປເຮັດວຽກ, ເບິ່ງບໍ່ດີ, ແລະບໍ່ອາບນໍ້າ,” Giolitti-Wright ເວົ້າ. “ຫຼາຍຄົນເຮັດວຽກໜັກຫຼາຍເພື່ອປົກປິດອາການຂອງເຂົາເຈົ້າເນື່ອງຈາກຄວາມອັບອາຍແລະຄວາມອັບອາຍ, ແລະຍ້ອນຄວາມຢ້ານກົວທີ່ຈະເປັນພາລະສໍາລັບຄູ່ຮ່ວມງານຫຼືຄົນທີ່ຮັກຂອງເຂົາເຈົ້າ.”

ນັ້ນແມ່ນເຫດຜົນທີ່ທ່ານຄວນປ່ອຍໃຫ້ຫມູ່ເພື່ອນຂອງເຈົ້າຮູ້ວ່າພວກເຂົາສາມາດຊື່ສັດກັບທ່ານໄດ້. ການຮັບຮູ້ວ່າຄົນໃດຄົນຫນຶ່ງສາມາດເບິ່ງຄືວ່າສະບາຍດີແລະຍັງກໍາລັງຕໍ່ສູ້ຊຸກຍູ້ຄວາມແທ້ຈິງແລະເປັນສ່ວນປະກອບສໍາຄັນຂອງການປິ່ນປົວ, Giolitti-Wright ເວົ້າ. “ເມື່ອພວກເຮົາພົບກັບຄວາມຊຶມເສົ້າຂອງຄົນໃດຄົນຫນຶ່ງດ້ວຍຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນແທນທີ່ຈະແກ້ໄຂ, ແລະຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈແທນທີ່ຈະປະເມີນຫຼືໃຫ້ຄໍາແນະນໍາ, ຫຼັງຈາກນັ້ນພວກເຮົາຈະກາຍເປັນສ່ວນຫນຶ່ງຂອງສະພາບແວດລ້ອມການປິ່ນປົວຂອງພວກເຂົາ,” ນາງກ່າວຕື່ມ. “ນັ້ນສາມາດປ່ຽນຊີວິດຂອງຄົນໃດຄົນຫນຶ່ງໄດ້ແທ້ໆ.”

ສົງໄສວ່າຈະເວົ້າຫຍັງໃນສະຖານະການທາງສັງຄົມທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ? ສົ່ງອີເມວຫາ timetotalk@time.com

“`