8 ສິ່ງທີ່ຄວນເວົ້າໃນເວລາຜິດຖຽງກັບຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າ

(SeaPRwire) –   ຖ້າທ່ານຮັກໃຜຜູ້ໜຶ່ງ, ຈົ່ງຮຽນຮູ້ວິທີການຕໍ່ສູ້ກັບເຂົາເຈົ້າ. ນັ້ນແມ່ນຄຳແນະນຳທີ່ດີທີ່ສຸດທີ່ Krystal Mazzola Wood, ນັກບຳບັດດ້ານການແຕ່ງງານ ແລະ ຄອບຄົວທີ່ມີໃບອະນຸຍາດໃນ Phoenix, ມອບໃຫ້ແກ່ຄູ່ຜົວເມຍທີ່ນາງເຮັດວຽກນຳ. “ມັນສ້າງຄວາມແຕກຕ່າງອັນໃຫຍ່ຫຼວງໃນໂລກ,” ນາງກ່າວ. “ສ່ວນໃຫຍ່ຂອງພວກເຮົາບໍ່ມີທັກສະໂດຍທຳມະຊາດທີ່ຈະສື່ສານໄດ້ດີເມື່ອພວກເຮົາຮູ້ສຶກຖືກຄອບງຳ ຫຼື ບໍ່ໄດ້ຍິນ, ເພາະວ່າພວກເຮົາເຂົ້າສູ່ໂໝດຕໍ່ສູ້ ຫຼື ຫຼົບໜີ. ພວກເຮົາຕ້ອງຝຶກຝົນຢ່າງຈິງຈັງກ່ຽວກັບວິທີການສື່ສານໄດ້ດີໃນລະຫວ່າງການຂັດແຍ່ງເພື່ອປົກປ້ອງ ແລະ ເສີມສ້າງຄວາມເຂັ້ມແຂງໃຫ້ແກ່ຄວາມສຳພັນ.”

ນັ້ນລວມເຖິງການມີປະໂຫຍກຕິດປາກຈຳນວນໜຶ່ງໄວ້ໃນກະເປົ໋າຂອງທ່ານເພື່ອໃຊ້ເມື່ອສິ່ງຕ່າງໆຮ້ອນຂຶ້ນ. ພວກເຮົາໄດ້ຖາມຜູ້ຊ່ຽວຊານວ່າຄວນເວົ້າຫຍັງໃນລະຫວ່າງການຕໍ່ສູ້ຄັ້ງຕໍ່ໄປຂອງທ່ານກັບຄູ່ຮັກ—ແລະວິທີທີ່ມັນອາດຊ່ວຍໃຫ້ທ່ານຊອກຫາທາງກັບຄືນສູ່ກັນແລະກັນ.

“ເຈົ້າເວົ້າຖືກກ່ຽວກັບ ___.”

ຄູ່ຜົວເມຍມັກຈະເຂົ້າມາໃນຫ້ອງການຂອງ Mazzola Wood ເພາະວ່າ, ເມື່ອພວກເຂົາໂຕ້ຖຽງກັນ, ພວກເຂົາຕິດຢູ່ກັບວ່າໃຜຖືກແລະໃຜຜິດ. ພວກເຂົາມັກຈະສຸມໃສ່ໂດຍສະເພາະກ່ຽວກັບ “ການຮັບຮູ້ວ່າຕົນເອງຖືກຕ້ອງ,” ນາງກ່າວ. “ນັ້ນເຮັດໃຫ້ອີກຝ່າຍໜຶ່ງຮູ້ສຶກວ່າບໍ່ໄດ້ຍິນ ແລະ ບໍ່ເຫັນຢ່າງສົມບູນ, ເຊິ່ງຊຸກຍູ້ໃຫ້ພວກເຂົາປ້ອງກັນຕົວ ແລະ ໂຕ້ຖຽງຄືນ.” ມີວິທີທີ່ດີກວ່າ: ແທນທີ່ຈະຄິດເຖິງວິທີທີ່ທ່ານຈະພິສູດຈຸດຢືນຂອງທ່ານ, ຈົ່ງເອົາໃຈໃສ່ກັບສິ່ງທີ່ຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າເວົ້າທີ່ເຈົ້າເຫັນດີນຳ. ນັ້ນຈະຊ່ວຍຜ່ອນຄາຍຄວາມເຄັ່ງຕຶງ ແລະ ເຕືອນທັງສອງທ່ານວ່າທ່ານຢູ່ໃນທີມດຽວກັນ, ນາງກ່າວ.

“ຂ້ອຍຂໍໂທດສຳລັບ ___.”

ການຂໍໂທດສຳລັບບົດບາດຂອງເຈົ້າໃນການໂຕ້ຖຽງ—ເຊິ່ງບໍ່ໄດ້ໝາຍຄວາມວ່າຮັບເອົາຄວາມຜິດທັງໝົດ—ເປັນທາງລັດໄປສູ່ການແກ້ໄຂບັນຫາໂດຍສັນຕິ. “ເມື່ອໃຜຜູ້ໜຶ່ງໄດ້ຍິນຄຳຂໍໂທດ, ພວກເຂົາຈະອ່ອນໂຍນລົງໂດຍອັດຕະໂນມັດ,” Mazzola Wood ກ່າວ. “ຂ້ອຍຄິດສະເໝີກ່ຽວກັບການມອບຄວາມຮັກທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງການທີ່ຈະໄດ້ຮັບ.” ຈົ່ງລະບຸ (ແລະ ຈິງໃຈ) ກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ທ່ານຂໍໂທດ, ນາງກະຕຸ້ນ, ຈົ່ງເບິ່ງໜ້າຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າ ແລະ ເວົ້າຈາກໃຈຈິງ. ຢ່າພະຍາຍາມເຮັດໃຫ້ພຶດຕິກຳຂອງເຈົ້າເປັນເຫດເປັນຜົນ, ເຮັດໃຫ້ຄວາມຮູ້ສຶກຂອງຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າໜ້ອຍລົງ, ຫຼື ເຮັດໃຫ້ພວກເຂົາຮູ້ສຶກຜິດ. ມັນຍັງເປັນຄວາມຄິດທີ່ດີທີ່ຈະຫຼີກລ້ຽງການຂໍໂທດແບບເຄິ່ງໆກາງໆ, ເຊັ່ນວ່າ “ຂ້ອຍຂໍໂທດທີ່ເຈົ້າຮູ້ສຶກແບບນັ້ນ” ຫຼື “ຂ້ອຍຂໍໂທດ, ແຕ່,” ເຊິ່ງເປັນເລື່ອງທີ່ໜ້າລັງກຽດກວ່າການບໍ່ເວົ້າຫຍັງເລີຍ.

“ຂ້ອຍໄດ້ຍິນເຈົ້າເວົ້າວ່າ ___. ຂ້ອຍເຂົ້າໃຈຖືກແລ້ວບໍ?”

ນີ້ແມ່ນວິທີທີ່ມີປະສິດທິພາບໃນການປ່ຽນການສົນທະນາຈາກການປະເຊີນໜ້າ ແລະ ການປ້ອງກັນຕົວໄປສູ່ການເຊື່ອມຕໍ່ ແລະ ຄວາມເຂົ້າໃຈ—ໃນຂະນະທີ່ຊ່ວຍປ້ອງກັນການສື່ສານຜິດພາດ. “ມັນບອກໃຫ້ຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າຮູ້ວ່າເຈົ້າບໍ່ໄດ້ລໍຖ້າໂອກາດທີ່ຈະຕອບສະໜອງເທົ່ານັ້ນ,” Molly Burrets, ນັກບຳບັດຄູ່ຜົວເມຍ ແລະ ອາຈານສອນພິເສດໃນພະແນກການບຳບັດການແຕ່ງງານ ແລະ ຄອບຄົວຢູ່ມະຫາວິທະຍາໄລ University of Southern California ກ່າວ. “ເຈົ້າສົນໃຈທີ່ຈະໄດ້ຍິນ ແລະ ເຂົ້າໃຈທັດສະນະຂອງພວກເຂົາ, ເຊິ່ງສ້າງພື້ນທີ່ທີ່ປອດໄພສຳລັບຄວາມສ່ຽງ.” ຖ້າຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າຮູ້ສຶກວ່າເຈົ້າກຳລັງຟັງພວກເຂົາແທ້ໆ, ພວກເຂົາຈະບໍ່ມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະໂຕ້ຖຽງກັນຕໍ່ໄປ, ນາງກ່າວຕື່ມວ່າ—ແລະເຈົ້າຈະກັບຄືນສູ່ຄວາມສຳພັນທີ່ດີໃນເວລາບໍ່ດົນ.

“ສິ່ງທີ່ຂ້ອຍຕ້ອງການແມ່ນ ___.”

ເມື່ອເຈົ້າລະບຸຢ່າງຊັດເຈນກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ບໍ່ສາມາດຕໍ່ລອງໄດ້, ເຈົ້າກ້າວໄປສູ່ການແກ້ໄຂບັນຫາ, ແທນທີ່ຈະຖຽງກັນວ່າໃຜເປັນຜູ້ຜິດ. ນັ້ນອາດໝາຍເຖິງການອະທິບາຍວ່າທ່ານຄາດຫວັງໃຫ້ຄົນສຳຄັນຂອງເຈົ້າເອົາຂີ້ເຫຍື້ອອອກໄປທຸກຄືນວັນອາທິດ ຫຼື ຊ່ວຍເຮັດຄວາມສະອາດຫຼັງອາຫານຄ່ຳ. “ຂ້ອຍມັກຈະເຫັນຄົນຄາດຫວັງໃຫ້ຄູ່ຮັກຂອງພວກເຂົາອ່ານໃຈພວກເຂົາ, ແລະ ພວກເຂົາເຕັມໄປດ້ວຍຄວາມຄຽດແຄ້ນ,” Mazzola Wood ກ່າວ. “ພວກເຂົາເວົ້າສິ່ງຕ່າງໆເຊັ່ນ, ‘ເຈົ້າຄວນຮູ້ວ່າຖ້ວຍຈານຕ້ອງຖືກລ້າງ—ພວກເຮົາອາໄສຢູ່ໃນເຮືອນດຽວກັນ.’” ນັ້ນອາດເປັນຄວາມຈິງ, ແຕ່ການໃຫ້ຄຳຄິດເຫັນທີ່ສ້າງສັນກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ຈະຊ່ວຍໃຫ້ເຈົ້າຮູ້ສຶກໄດ້ຮັບການສະໜັບສະໜູນມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ເກີດຜົນທີ່ຕ້ອງການຫຼາຍກວ່າການດ່າວ່າຄົນສຳຄັນຂອງເຈົ້າ (ຫຼື ການງຽບຢູ່ ແລະ ຫວັງວ່າພວກເຂົາຈະປ່ຽນແປງ).

“ມັນບໍ່ແມ່ນຂ້ອຍຕໍ່ຕ້ານເຈົ້າ—ມັນແມ່ນພວກເຮົາຕໍ່ຕ້ານບັນຫານີ້.”

Steven Sizemore, ນັກຈິດຕະແພດໃນເຂດ Houston, ແນະນຳໃຫ້ປ່ຽນບັນຫາຄວາມຂັດແຍ່ງເປັນສິ່ງທ້າທາຍທີ່ແບ່ງປັນຮ່ວມກັນ, ແທນທີ່ຈະເປັນການຕໍ່ສູ້ລະຫວ່າງສອງຝ່າຍທີ່ກົງກັນຂ້າມ. ການເຮັດແນວນັ້ນ “ສົ່ງເສີມການຮ່ວມມື, ຫຼຸດຜ່ອນການຕຳນິ, ແລະ ຊ່ວຍໃຫ້ຄູ່ຜົວເມຍປ່ຽນໄປສູ່ການແກ້ໄຂບັນຫາຮ່ວມກັນ,” ລາວກ່າວ. ການໃຊ້ພາສາ “ພວກເຮົາ” ເນັ້ນໜັກເຖິງການຮ່ວມມື ແລະ ການສະໜັບສະໜູນເຊິ່ງກັນ ແລະ ກັນ, Sizemore ກ່າວຕື່ມວ່າ, ເຊິ່ງເປັນວິທີທີ່ສະຫຼາດໃນການສ້າງຮູບແບບການສື່ສານທີ່ມີສຸຂະພາບດີ ແລະ ຈັດການກັບຄວາມຂັດແຍ່ງດ້ວຍຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈ.

“ຂ້ອຍຄິດວ່າພວກເຮົາຄວນພັກຜ່ອນ ແລະ ກັບມາໃນ 10 ນາທີ.” 

ເມື່ອເຈົ້າຢູ່ໃນທ່າມກາງຄວາມບໍ່ເຫັນດີກັບຄົນທີ່ທ່ານຮັກ, ເຈົ້າອາດຈະບໍ່ຄິດຢ່າງຈະແຈ້ງ, ແລະ ເຈົ້າອາດຈະຖືກລໍ້ລວງໃຫ້ໜີໄປ. “ມີຄົນທີ່ອອກຈາກເຮືອນ ແລະ ບໍ່ກັບມາເປັນເວລາຫຼາຍຊົ່ວໂມງ, ແລະ ບໍ່ໄດ້ບອກຄູ່ຮັກຂອງພວກເຂົາວ່າພວກເຂົາຢູ່ໃສ,” Mazzola Wood ກ່າວ. “ຫຼື ພວກເຂົາກໍ່ຍິ່ງເຮັດໃຫ້ຮ້າຍແຮງກວ່າເກົ່າ, ເຊັ່ນວ່າ, ‘ພວກເຮົາຈະແກ້ໄຂບັນຫານີ້ດຽວນີ້,’ ເຖິງແມ່ນວ່າບໍ່ມີໃຜຢູ່ໃນສະພາບທີ່ຈະເຮັດແນວນັ້ນ.”

ວິທີທີ່ດີກວ່າ, ນາງກ່າວວ່າ, ແມ່ນການພັກຜ່ອນສັ້ນໆ ແລະ ເຫັນດີກັບເວລາທີ່ທ່ານຈະກັບຄືນສູ່ການສົນທະນາ. ນັ້ນສາມາດຊ່ວຍບັນເທົາຄວາມກັງວົນໂດຍບໍ່ກໍ່ໃຫ້ເກີດຄວາມຮູ້ສຶກຖືກປະຖິ້ມ. “ເມື່ອທ່ານພັກຜ່ອນ, ມັນສຳຄັນຫຼາຍທີ່ທ່ານຈະປອບໃຈຕົນເອງ,” Mazzola Wood ກ່າວຕື່ມວ່າ—ອາດຈະນັ່ງສະມາທິ ຫຼື ອາບນ້ຳອຸ່ນ—“ແລະ ຢ່າສຸມໃສ່ວ່າເປັນຫຍັງເຈົ້າຈຶ່ງຖືກຕ້ອງ ແລະ ພວກເຂົາຜິດ.”

“ຂອບໃຈທີ່ຮັບຟັງ.”

ການຮັບຮູ້ຄວາມພະຍາຍາມຂອງຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າທີ່ຈະຢູ່ທີ່ນີ້ ແລະ ເຂົ້າໃຈໃນລະຫວ່າງການຕໍ່ສູ້ຈະຊ່ວຍໃຫ້ທັງສອງທ່ານຮູ້ສຶກວ່າທ່ານຢູ່ໃນໜ້າດຽວກັນອີກຄັ້ງ. ວ່າສຳລັບທຸກໆການພົວພັນທາງລົບໃນລະຫວ່າງຄວາມຂັດແຍ່ງ, ຄູ່ຮັກທີ່ມີຄວາມສຸກ ແລະ ໝັ້ນຄົງມີການພົວພັນໃນທາງບວກຢ່າງໜ້ອຍຫ້າຄັ້ງໃນລະຫວ່າງການບໍ່ເຫັນດີນັ້ນ. “ນັ້ນອາດຈະເປັນການຄຸ້ນຫົວເບົາໆ, ຮັກສາພາສາຮ່າງກາຍຂອງເຈົ້າໃຫ້ເປີດ, ຫຼື ຄຳເຫັນເຊັ່ນວ່າ ‘ຂອບໃຈທີ່ຮັບຟັງ,’ ເພາະວ່າທ່ານກຳລັງຢືນຢັນຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າ ແລະ ໃຫ້ກຳລັງໃຈໃນທາງບວກແກ່ພວກເຂົາ,” ນາງກ່າວ. “ພວກເຮົາທຸກຄົນຕ້ອງການທີ່ຈະຖືກເຫັນ ແລະ ໄດ້ຍິນຈາກຄູ່ຮັກຂອງພວກເຮົາ ແລະ ບໍ່ຮູ້ສຶກວ່າຖືກດູຖູກ.”

“ການກັບຄືນສູ່ເສັ້ນທາງກັບເຈົ້າເປັນສິ່ງບູລິມະສິດຂອງຂ້ອຍ.”

ບັນຫາຫຼາຍຢ່າງຈະຍັງຄົງຢູ່ຕະຫຼອດຄວາມສຳພັນ. ຕົວຢ່າງ, ຖ້າທ່ານເປັນຄົນມັກຢູ່ຄົນດຽວ ແລະ ຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າເປັນຄົນມັກເຂົ້າສັງຄົມ, ເຈົ້າອາດຈະສືບຕໍ່ພົບກັບຄວາມກັງວົນກ່ຽວກັບຄວາມຕ້ອງການທາງສັງຄົມທີ່ແຕກຕ່າງກັນ. ນັ້ນໝາຍຄວາມວ່າທ່ານຈຳເປັນຕ້ອງພັດທະນາທັກສະໃນການຕໍ່ລອງກ່ຽວກັບບັນຫາປະເພດເຫຼົ່ານີ້ຢ່າງຕໍ່ເນື່ອງ, Mazzola Wood ກ່າວ. ຈົ່ງເຮັດໃຫ້ຄົນທີ່ທ່ານຮັກຮູ້ຢ່າງຈະແຈ້ງວ່າຄວາມສຳພັນຂອງທ່ານເປັນສິ່ງບູລິມະສິດ, ແທນທີ່ຈະຕິດຢູ່ກັບຜົນໄດ້ຮັບໃດໜຶ່ງ. “ເຕືອນຄູ່ຮັກຂອງເຈົ້າວ່າທ່ານຢູ່ໃນທີມດຽວກັນ ແລະ ມຸ່ງໝັ້ນທີ່ຈະກັບຄືນສູ່ເສັ້ນທາງ,” ນາງກ່າວ. “ມັນເຮັດໃຫ້ທັງສອງທ່ານກັບຄືນມາຫາຍໃຈໄດ້ຈາກສິ່ງທີ່ຮູ້ສຶກວ່າໜ້າຢ້ານກົວຫຼາຍ.”

ສົງໄສວ່າຄວນເວົ້າຫຍັງໃນສະຖານະການທາງສັງຄົມທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ? ສົ່ງອີເມວ